De 5 talen van de liefde

Gepubliceerd op 8 oktober 2022 om 08:00

De vijf talen van de liefde: voor de één is dat onderwerp zo onderhand wel uitgekauwd, voor een ander is het een compleet nieuwe eyeopener. Of je nu voor het eerst of opnieuw over het onderwerp leest, het is goed om eens in de zoveel tijd bewust stil te staan bij de liefdestalen. Hoe zat het ook alweer, wat was de liefdestaal van je partner, is die ondertussen misschien veranderd en wat kun jij doen om de liefdestaal van je partner te leren spreken? Want wat jij verstaat onder liefde tonen en ontvangen, kan voor je partner wel eens iets heel anders zijn.

Hoe zat het ook alweer?

In 1995 bracht auteur en voorganger Gary Chapman voor het eerst zijn boek uit over de vijf talen van de liefde. Het werd een regelrechte bestseller met vele spin-offs voor kinderen, tieners, singles et cetera. De kern van het boek? Iedereen heeft een favoriete liefdestaal; een manier waarop je het liefst liefde geeft en ontvangt.

Het probleem is dat niet iedereen dezelfde liefdestaal heeft, waardoor mensen langs elkaar heen gaan communiceren. Jij uit je liefde door het geven van een bos bloemen, maar je partner zou veel meer liefde ervaren wanneer je aan zou bieden een middagje de zorg voor de kinderen op je te nemen, zodat de ander even tijd voor zichzelf heeft. Gevolg? Jij snapt niet waarom de ander zich niet zo geliefd voelt, want je hebt toch net een bos bloemen meegenomen? De ander begrijpt niet waarom je nou niet door hebt dat een middagje rust veel meer voor haar zou betekenen. Jullie bedoelen het beiden goed en toch communiceren jullie langs elkaar heen, met alle gevolgen van dien.

Vaak zijn liefdestalen van partners verschillend én heb je zelf de neiging om je liefde vooral te uiten in je eigen taal. Die taal is voor jou het makkelijkst en meest voor de hand liggend, net als het spreken van je moedertaal. Als je partner een andere liefdestaal spreekt, betekent dat dat je veel meer moeite zult moeten doen om het hart van de ander te raken. 

Welke talen zijn er?

Gary Chapman onderscheidt vijf talen. 

  1. Lieve woorden: het spreken van lieve en bemoedigende woorden richting je partner en het geven van complimentjes.
  2. Dienen: denk aan dingen oppakken in de huishouding, een lekkere kop koffie zetten voor de ander, een middag de zorg voor de kinderen op je nemen.
  3. Cadeautjes: hoewel deze voor zich spreekt is het vaak zo dat het niet om het cadeau zelf gaat, maar om het idee dat de ander aan je gedacht heeft en de moeite heeft genomen om een passend cadeautje te bedenken én te kopen. Een zelf geplukte bos bloemen of een kaartje dat je verstuurt via de post kan daarbij soms meer impact hebben dan een duur sieraad.
  4. Samen tijd doorbrengen: een terrasje pakken, samen naar de bioscoop, een romantische picknick, een fijne boswandeling. Zolang het maar samen is met volle aandacht voor elkaar.
  5. Fysieke aanraking: uiteraard kun je hierbij denken aan seks, maar een aai over de bol, hand in hand lopen en tegen elkaar aan geleund een filmpje kijken vallen hier ook allemaal onder.

Welke taal spreek jij?

Onderzoek eerst eens welke taal jij zelf spreekt. Op welke momenten in je relatie voelde jij je echt geliefd? Wat deed de ander op dat moment waardoor jij je geliefd voelde? Welk effect had dat op jou? Door antwoord te geven op die vragen kun je er achter komen welke liefdestaal jij spreekt. Meestal is het een combinatie van meerdere liefdestalen en springt er ook altijd wel eentje uit waar je niks mee hebt. Dat is geen probleem. Het belangrijkste is dat je ontdekt waardoor jij je geliefd voelt.

Welke taal spreekt je partner?

Nu je weet welke liefdestaal jij spreekt, is het belangrijk om te ontdekken welke taal je partner spreekt. Er is maar één manier om daar achter te komen: door te praten. Neem niet zomaar aan dat je wel weet welke taal jouw partner spreekt. Het zou namelijk zomaar eens kunnen dat jij dat invult voor de ander, maar dat het toch anders blijkt te zijn. Vraag aan je partner wanneer hij/zij zich geliefd voelde door jou. Wat je toen deed? Welk effect dit had op de ander. Leg de vijf talen van de liefde voor aan je partner en vraag waar hij/zij zich het meest in herkent. Dit kan verrassende nieuwe inzichten opleveren.

Elkaars taal gaan spreken

Maar nu komt het moeilijkste gedeelte: elkaars taal leren spreken. Stel: jij spreekt Nederlands en je partner Chinees. Dan kun je nog zoveel lieve woordjes spreken tegen je partner en aan je houding zal je partner ook echt wel zien dat het lief bedoeld is, maar echt aankomen doet het niet. Als jouw partner vervolgens alleen maar Chinees spreekt tegen jou, voel jij je ook niet echt gezien en begrepen. Maar als je partner de moeite doet om een paar lieve Nederlandse woorden en zinnen te leren, zul je je veel meer geliefd en gewaardeerd voelen. De ander doet moeite voor jou, is bereid om te leren en er alles aan te doen zodat jij je geliefd voelt. 

Meestal is de liefdestaal van de ander niet jouw liefdestaal, dus het zal moeite kosten om die taal te leren. Maar doe je de moeite om in plaats van die knuffel te geven (wat jouw liefdestaal is) een keer de stofzuiger te pakken (omdat 'dienen' de liefdestaal van de ander is), dan zul je merken dat de ander daar positief op zal reageren en ook sneller de moeite zal gaan doen om jouw liefdestaal te leren spreken, waardoor jij vaker een knuffel krijgt. Op die manier kun je je relatie versterken.

Liefdestalen kunnen veranderen

Wie ouder wordt verandert. En dus kunnen liefdestalen ook veranderen. Doordat je in beslag genomen wordt door je carrière, zou het zomaar eens kunnen dat je liefdestaal van 'cadeautjes' verandert in 'tijd samen', omdat het daar nu het meest aan ontbreekt. Of wanneer je nu een druk gezin hebt, zou het zomaar eens kunnen dat je je ineens veel meer gezien en geliefd voelt als de ander even een was draait, dan wanneer hij je een zoen geeft in het voorbij gaan.

Daarom is het belangrijk om met elkaar in gesprek te blijven. 'Is dit nog steeds jouw liefdestaal?', 'Wat kan ik nu voor jou doen waardoor je je geliefd zou voelen?', 'Wat heb je nu van mij nodig?'. En aarzel ook niet om het richting de ander aan te geven als jouw liefdestaal veranderd is. 'Ik zie dat je iedere keer heel lief een kopje koffie voor me zet, maar ik heb het eigenlijk vooral nodig om te horen dat je van me houdt en trots op me bent.' Dat klinkt misschien gekunsteld, maar je hebt nou eenmaal geen neon-bord op je voorhoofd wat met rood knipperende letters aangeeft wat jij nodig hebt. Een ander kan dat niet altijd even goed inschatten of aanvoelen, ook niet na 25 jaar huwelijk. En dus is het belangrijk dat jij zelf liefdevol aanwijzingen geeft in wat jij nodig hebt en daar ook naar blijft vragen bij de ander.

Op die manier geef je de ander het gevoel dat hij/zij gezien wordt én krijg je zelf meer wat je nodig hebt. 

Meer lezen?

Het onderwijs van de Vijf talen van de liefde is gebaseerd op het boek 'De vijf talen van de liefde' van Gary Chapman. Bestel het boek als het even kan niet online, maar bij je favoriete boekhandel. Zeker christelijke boekhandels zullen dit boek vrijwel altijd op voorraad hebben in hun winkel.


« 

Reactie plaatsen

Reacties

Er zijn geen reacties geplaatst.