Wanneer je ontdekt dat je kind porno kijkt, kun je als ouder met de nodige vragen zitten. Is het normaal dat mijn kind dit doet? Is het hier niet veel te jong voor? Hoe behoed ik hem of haar hiervoor? En hoe maak ik dit onderwerp bespreekbaar?

Vrijen als agendapunt. Het klinkt vreselijk onromantisch en weinig spontaan. En toch is er het nodige voor te zeggen. In deze blog leg ik je uit waarom het goed is om tijd vrij te maken in je agenda voor seks. En hoe je dat, ondanks het feit dat de spontaniteit eraf is, toch leuk kunt maken.

Soms is seksualiteit zoals jij het kende, gewend was of graag zou zien niet (meer) mogelijk. Bijvoorbeeld omdat één van jullie beiden ziek is, er sprake is van vaginisme of erectiestoornissen of de restverschijnselen van behandelingen tegen kanker je seksleven beïnvloeden. Maar ook psychische problematiek of een verleden met seksueel misbruik kunnen behoorlijke invloed uitoefenen op jullie seksleven. Hoe ga je daarmee om? Wat als je nog wel de behoefte hebt aan seks? Hoe kunnen jij en je partner elkaar hierin vinden en tegemoet komen?

We zijn allemaal anders. Ook op seksueel vlak. Dat zorgt er soms voor dat je partner in de slaapkamer graag iets wil wat jij niet wilt. Of dat jij iets wilt wat je partner niet ziet zitten. En dat kan voor behoorlijk wat onbegrip, gevoelens van afwijzing en frustratie zorgen. Hoe ga je op een goede manier met deze verschillen om?

Wanneer je in de overgang komt verandert er veel in je lichaam. En dat kan ook invloed hebben op je seksleven. Kan, want het hoeft niet zo te zijn. Welke invloed kan de overgang hebben op jouw zin om te vrijen? Wat kun je eraan doen? En heeft de overgang alleen invloed op de seksualiteit van vrouwen? Of is er bij mannen ook sprake van een overgang die problemen op seksueel vlak kan veroorzaken? (Spoiler alert: ja!)

Wanneer je al een aantal jaar getrouwd of samen bent, is je leven vaak gevuld met heel veel drukte. Je hebt wellicht kinderen gekregen. Bent druk met je werk. Je ouders vragen steeds meer zorg. Je wilt ook graag een beetje een sociaal leven. En je seksleven? Dat staat al jaren op een laag pitje. Je bent allang blij dat je de dag weer doorgekomen bent. Er wordt veel minder vaak gevreeën. Vaak op de automatische piloot. En passie? Wat was dat ook alweer? Dat wat jullie hadden toen jullie net getrouwd of samen waren? Dat lijkt al heel erg lang geleden.

Je kent het wel: jullie zijn begonnen aan een fijne vrijpartij en plotseling merk je dat je je aandacht niet langer bij het vrijen hebt, maar dat je in je hoofd een boodschappenlijstje aan het maken bent voor komende week. Of dat lastige gesprek van vanmiddag met je collega aan het herkauwen bent. Of bedenkt dat het hoog tijd is dat je je moeder weer eens belt. Je bent niet meer met elkaar bezig en met wat de ander fijn vindt, wat jij fijn vindt en hoe jullie samen een fijne tijd kunnen hebben. In plaats daarvan breek je de vrijpartij af of vrijt op de automatische piloot, zodat je dit punt op je to-do lijst ook weer af kunt vinken.

Je hebt er heel lang naar uitgekeken. Je hebt de grote verhalen gehoord. Erover gefantaseerd hoe het zou zijn. Je hebt eindelijk degene ontmoet met wie je het wel aandurft. Dus je gaat ervoor en duikt voor de eerste keer met iemand het bed in.

Het was groot nieuws afgelopen  januari. 1,8 miljoen Nederlanders kregen vorig jaar te maken met seksueel wangedrag. Dat betekent dat 1 op de 8 Nederlanders te maken kreeg met seksueel grensoverschrijdend gedrag. Vooral jonge vrouwen. Van de 16- tot 18-jarigen meldt 46% dat zij hiermee te maken hebben gehad. En 52% van de vrouwen tussen de 18 en 24 jaar. Dit zijn schrikbarende cijfers. En de impact ervan is in sommige gevallen aanzienlijk.

Het is één van de meest gestelde vragen op het gebied van seksualiteit: hoe vaak heeft een gemiddeld stel seks? En ik begrijp heel goed dat mensen deze vraag stellen. Maar het is eigenlijk een hele rare vraag. Waarom dat zo is en waarom het er niet echt toe doet hoe vaak jullie 'het' doen, lees je in deze blog.

Eén van de meest voorkomende problemen in het seksleven van een stel is dat de één meer zin heeft in seks dan de ander. En we zijn al snel geneigd te denken dat het standaard de man is die meer zin heeft in seks dan de vrouw. Om die mythe maar gelijk door te prikken: het komt steeds vaker voor dat juist het tegenovergestelde het geval is. Dat de vrouw meer zin heeft in seks dan de man. Maar waardoor wordt een verschil in behoefte aan seks veroorzaakt? En wat kun je eraan doen zonder dat één van beide partners zich tekortgedaan voelt?

Je kent het wel: je hebt al jaren een relatie, bent inmiddels een aantal kinderen verder, bent druk met de ratrace van huishouden, school, werk, clubjes, sport, sociaal leven en kerk. En voor je het weet bedenk je dat het alweer weken geleden is dat jullie 'het' voor het laatst gedaan hebben. Is dat een probleem? Wanneer is het een probleem? En wat kun je er aan doen?