In mijn werk als seksuologisch hulpverlener stuit ik nog weleens op misverstanden rondom de lengte van het mannelijk geslachtsdeel. Daarom een blog gewijd aan de vraag: Does size really matter? Oftewel: doet de grootte ertoe?

Intimiteit en seksualiteit worden vaak in één adem genoemd. Dat is begrijpelijk, omdat seks vaak verbonden is met intimiteit. Maar het kan ook problematisch worden wanneer je in je hoofd seks en intimiteit met elkaar verbindt. Want in ieder leven komen momenten voor dat seksualiteit om wat voor reden dan ook niet mogelijk is. Bijvoorbeeld door ziekte of stress. Op zulke momenten wordt intimiteit des te belangrijker.

Uit onderzoek van Psychologie Magazine blijkt dat de meeste mannen en vrouwen er geen moeite mee hebben als hun partner porno kijkt. 'Porno kan een positieve boost geven aan je seksleven.' 'Van porno kun je leren hoe je seks moet hebben.' 'Porno zorgt ervoor dat ik me kan ontspannen.' 'Porno is onschuldig vermaak.' Althans...dat is wat regelmatig over porno gezegd wordt. Maar is dat ook echt zo? Wat doet porno nou echt met je seksleven?

Over seks doen veel mythes de ronde. En dat is jammer, omdat die mythes ons plezier in seks kunnen bederven en soms zelfs ronduit schadelijk kunnen zijn. Daarom deze week 10 mythes over seks ontrafeld. Ik besef dat mijn taalgebruik hier en daar vrij expliciet is, maar dat is mijns inziens de enige manier om duidelijk te zijn en nieuwe mythevorming te voorkomen.

Vrijwel iedereen heeft ze weleens: dromen over seks. Vaak zijn dit totaal onlogische dromen. Bijvoorbeeld over vrijpartijen in het openbaar of met iemand anders dan je partner. Soms gaan dit soort dromen ook gepaard met een orgasme. Waar komen die dromen vandaan? Hebben die dromen jou wat te zeggen? En als je er last van hebt: hoe kom je er vanaf?

Je relatie is prima. Jullie zijn blij met elkaar, vullen elkaar goed aan en delen lief en leed. Er is alleen één 'maar'...je partner heeft geen behoefte (meer) aan seks. In de praktijk van de seksuologische hulpverlening is dat een veelvoorkomend probleem. Hoe ga je hiermee om? Hoe zorg je ervoor dat wel aan jouw behoefte aan seks voldaan wordt? En hoe kun je blijven investeren in je relatie als één van beide partners geen seks (meer) wil? 

Seks is een onderwerp wat vaak gepaard gaat met onzekerheid en schaamte. Die onzekerheid kan op verschillende vlakken spelen, zoals uiterlijk, liefde, prestaties, erkenning en de status van je relatie. Vragen als 'Vindt hij me niet te dik?', 'Wil zij me wel?' en 'Doe ik het wel goed?' kunnen je stevig parten spelen tussen de lakens. In deze blog vertel ik je hoe dat komt en wat je er aan kunt doen.

Jullie zijn een aantal jaar samen en ineens valt het je op: dat buikje van je partner. Die onfrisse geur. Haar rare maniertjes. Zijn lusteloosheid waardoor hij alleen maar lui op de bank lijkt te hangen. Je ziet vooral de dingen bij je partner waar je je voor schaamt, die je vies vindt of waar je je mateloos aan irriteert. En die er ook voor zorgen dat je er niet aan moet denken om het bed te moeten delen met hem of haar. Neem je er genoegen mee dat er maar helemaal niet meer gevreeën wordt? Ga je het gesprek aan? Zo ja: hoe dan? En zijn er nog meer manieren waarop je dit probleem kunt tackelen?

Wanneer je ontdekt dat je kind porno kijkt, kun je als ouder met de nodige vragen zitten. Is het normaal dat mijn kind dit doet? Is het hier niet veel te jong voor? Hoe behoed ik hem of haar hiervoor? En hoe maak ik dit onderwerp bespreekbaar?

Vrijen als agendapunt. Het klinkt vreselijk onromantisch en weinig spontaan. En toch is er het nodige voor te zeggen. In deze blog leg ik je uit waarom het goed is om tijd vrij te maken in je agenda voor seks. En hoe je dat, ondanks het feit dat de spontaniteit eraf is, toch leuk kunt maken.

Soms is seksualiteit zoals jij het kende, gewend was of graag zou zien niet (meer) mogelijk. Bijvoorbeeld omdat één van jullie beiden ziek is, er sprake is van vaginisme of erectiestoornissen of de restverschijnselen van behandelingen tegen kanker je seksleven beïnvloeden. Maar ook psychische problematiek of een verleden met seksueel misbruik kunnen behoorlijke invloed uitoefenen op jullie seksleven. Hoe ga je daarmee om? Wat als je nog wel de behoefte hebt aan seks? Hoe kunnen jij en je partner elkaar hierin vinden en tegemoet komen?

We zijn allemaal anders. Ook op seksueel vlak. Dat zorgt er soms voor dat je partner in de slaapkamer graag iets wil wat jij niet wilt. Of dat jij iets wilt wat je partner niet ziet zitten. En dat kan voor behoorlijk wat onbegrip, gevoelens van afwijzing en frustratie zorgen. Hoe ga je op een goede manier met deze verschillen om?