Soms is seksualiteit zoals jij het kende, gewend was of graag zou zien niet (meer) mogelijk. Bijvoorbeeld omdat één van jullie beiden ziek is, er sprake is van vaginisme of erectiestoornissen of de restverschijnselen van behandelingen tegen kanker je seksleven beïnvloeden. Maar ook psychische problematiek of een verleden met seksueel misbruik kunnen behoorlijke invloed uitoefenen op jullie seksleven. Hoe ga je daarmee om? Wat als je nog wel de behoefte hebt aan seks? Hoe kunnen jij en je partner elkaar hierin vinden en tegemoet komen?
Het gevoel te falen
Wanneer seksualiteit om wat voor reden dan ook niet meer lukt, kan dit voelen als falen. Zeker bij mannen. Het zin hebben in seks en het krijgen van een erectie worden in onze maatschappij vaak gezien als iets wat hoort bij mannelijkheid. Als dat niet meer lukt, kun je het gevoel hebben dat je faalt als man.
Maar ook als vrouw kun je te maken krijgen met dit gevoel. Omdat je je man wel seks wilt geven, maar het gewoon niet kan. Of je kunt het gevoel krijgen dat je kennelijk niet meer aantrekkelijk genoeg bent voor je man, omdat hij anders wel een erectie zou krijgen.
Daarnaast kunnen nog heel veel andere emoties meespelen. Boosheid, verdriet, frustratie, verwijt. Het is belangrijk om dit op een liefdevolle manier met elkaar te bespreken, omdat opgekropte emoties kunnen leiden tot nog meer problemen, zowel binnen de relatie als met seksualiteit.
Rouw er om
Seksualiteit wordt vaak beleefd als een wezenlijk onderdeel van het mens-zijn. Als dat niet meer lukt op de manier waarop je het graag wilt, is dat verdrietig. En het is belangrijk om dat verdriet te erkennen en erom te rouwen. Daarmee geef je jouw en jullie gemis een plek in jullie leven. Je verdriet mag er zijn. Ook al lijkt het nog zo banaal om verdrietig te zijn omdat je niet meer kunt vrijen op de manier zoals jij en jullie dat graag willen.
Het is belangrijk om te weten dat rouw zich op verschillende manieren kan uiten. Bij de één is dat verdriet, bij de ander is het boosheid, frustratie of somberheid. Als je als partners verschillende emoties ervaart bij rouw, kan dit tot verwijdering leiden. Maar wanneer je van elkaar weet dat de één rouwt door verdrietig te zijn en de ander door boos te zijn, kan dit helpen om elkaar beter te begrijpen en het makkelijker maken om samen over jullie verlies te praten.
Bespreek het met een deskundige
Bespreek je seksuele problemen ook met een deskundige. Wanneer er sprake is van een onderliggend medisch probleem is het belangrijk om dit met een arts te bespreken. Bij ziektes als kanker is het wijs om je seksualiteit te bespreken vóór je een behandeling ondergaat. Bij prostaatkanker kan dat er bijvoorbeeld toe leiden dat een arts voor een andere behandeling kiest, met zo min mogelijk effect op de manier waarop jij graag seksualiteit ervaart. Dat kan best een lastig gesprek zijn, maar wel één die de moeite waard is.
Ook je medicatie kan ervoor zorgen dat je seksuele problemen ervaart. Door dit te bespreken met een arts kun je kijken of daarin dingen veranderd kunnen worden of dat er wellicht andere oplossingen te bedenken zijn.
Een gesprek met de huisarts, een relatietherapeut of een seksuoloog kan veel verlichting bieden. Wees niet bang om het gesprek aan te gaan. Jouw en jullie problemen zijn echt niet raar. Huisartsen, relatietherapeuten en seksuologen horen heel veel van dit soort verhalen.
Ga op zoek naar wat nog wel kan
In onze maatschappij wordt vaak alleen penetratie als 'echte seks' gezien. Het gevoel dat je faalt op het gebied van seksualiteit of de ontdekking dat sommige dingen niet meer kunnen kan ervoor zorgen dat je het dan helemaal maar laat zitten. Maar dat is echt zonde! Seksualiteit is zoveel meer dan alleen penetratie. Seksualiteit draait om intimiteit, liefde, verbinding, jezelf bloot geven aan de ander en plezier. En dat kan op zoveel verschillende manieren vormgegeven worden.
Vaak zijn er nog veel dingen wél mogelijk. Elkaar liefdevol strelen, een zoen en een knuffel, je partner handmatig een orgasme bezorgen, elkaar vasthouden, tegen elkaar aanliggen...er zijn zoveel dingen te bedenken. Ga het gesprek aan met je partner over datgene wat jullie missen, maar ook over de dingen die nog wel kunnen en hoe je dat dan vorm zou willen geven. En vind je dat lastig? Zoek dan hulp. Dat is jullie (seksuele) relatie echt waard!
Gebruikte bronnen:
- Artikel kanker.nl: Gevolgen van prostaatkanker
- Artikel kanker.nl: Veranderd seksleven door chemotherapie
Reactie plaatsen
Reacties