Help! Mijn seksleven is ingedut

Gepubliceerd op 20 november 2022 om 08:00

Je kent het wel: je hebt al jaren een relatie, bent inmiddels een aantal kinderen verder, bent druk met de ratrace van huishouden, school, werk, clubjes, sport, sociaal leven en kerk. En voor je het weet bedenk je dat het alweer weken geleden is dat jullie 'het' voor het laatst gedaan hebben. Is dat een probleem? Wanneer is het een probleem? En wat kun je er aan doen?

Normaal

Dat je seksleven zo af en toe op een laag pitje komt te staan is heel normaal. Er zijn gewoon perioden waarin andere dingen zoveel tijd, energie en aandacht vragen dat je allang blij bent dat je de dag doorgekomen bent en eindelijk weer in bed ligt. Soms is het het gezinsleven wat al je energie opslokt, maar soms zijn het ook heftige gebeurtenissen als ontslag, overlijden of een relatie die niet lekker loopt, waardoor je hoofd helemaal niet naar seks staat.

Uit het laatste grote onderzoek van Expertisecentrum Seksualiteit Rutgers blijkt dat een derde van alle Nederlanders tussen de 18 en 80 nooit of minder dan één keer per week seks heeft, een derde heeft 1 tot 3 keer per maand seks en een derde geeft aan wekelijks seks te hebben. Hierbij moet nog opgemerkt worden dat het onderzoek is uitgevoerd door middel van een enquête, waardoor rekening gehouden moet worden met de mogelijkheid dat er mensen tussen zitten die hun antwoord schromelijk overdrijven. Ook moet duidelijk zijn dat het hier om een gemiddelde gaat, waarbij sommige leeftijdsgroepen beduidend seksueel actiever zijn dan andere.

Waarom ik deze cijfers noem? Omdat we vaak een ideaalplaatje in ons hoofd hebben met betrekking tot seksualiteit waar we aan zouden moeten voldoen. Je moet toch minstens één keer in de week seks hebben, want anders wijk je af van de norm en doe je het dus niet goed. Dat is onzin. Je moet helemaal niets. Jullie relatie is uniek en zolang jullie beiden tevreden zijn over jullie seksleven is het helemaal oké.

Praat er over

Maar in dat laatste zit vaak wel een probleem. Seksualiteit is een lastig en kwetsbaar onderwerp om over te praten, zeker als je al moe bent door het leven van alledag. En dus schiet het gesprek er over er snel bij in en dat vormt een risico. Want wanneer dingen onbesproken blijven, kunnen er zomaar dingen scheef gaan groeien. Jij voelt je schuldig, omdat je doet alsof je slaapt omdat je werkelijk niet aan seks moet denken. De ander voelt zich afgewezen omdat jij voor alles tijd en energie lijkt te kunnen maken, behalve voor seks. En onuitgesproken schuldgevoelens en gevoelens van afwijzing kunnen ervoor zorgen dat jullie uit elkaar groeien. Net als wanneer jullie een verschillende behoefte hebben aan seks, maar daar niet over spreken. En dus is het belangrijk om er over te praten. Hoe je dat aan kunt pakken schreef ik eerder al in deze blog. 

Bespreek in zo'n gesprek jullie gevoelens. Dat je je schuldig voelt dat jullie nooit meer vrijen, maar dat je er echt geen energie voor hebt. Dat je je afgewezen voelt. Dat je behoefte hebt aan meer seks. Of misschien juist aan minder. Zo'n gesprek kan veel ophelderen. Misschien komen jullie er allebei wel achter dat jullie het helemaal prima vinden zo. En dat is helemaal oké! Misschien ontdekken jullie ook dat jullie het doordeweeks niet zien zitten, maar dat er in het weekend wel degelijk momenten zijn dat jullie er tijd voor vrij zouden kunnen maken. Stel je open op en wijs de ander niet af.

Wachten tot je zin hebt

Dat je alleen wilt vrijen als je daar zin in hebt is heel begrijpelijk. Maar helaas ook een mythe. De kans dat jullie altijd tegelijk zin hebben in seks is nul. Dat betekent dus dat er altijd iemand is die tegemoet zal moeten komen aan de verlangens van de ander. Dit kan betekenen dat één van jullie zin maakt in seks, maar het kan ook betekenen dat één van jullie ervoor kiest de ander met rust te laten omdat die geen zin heeft in seks. Zolang er balans is in geven en nemen tussen de partners is het oké. Wijst één van de partners de ander standaard af of dwingt één van de partners om altijd tegemoet te komen aan zijn of haar verlangen naar seks, dan groeit er iets scheef en is het belangrijk om samen te gaan praten en als dat niet werkt hulp te zoeken.

Prioriteiten stellen

Alle Hollywoodfilms, Netflixseries en romans ten spijt: seks gaat zelden vanzelf. En hoewel het alles behalve romantisch of sensueel klinkt, moet je ook gewoon tijd maken voor seks. Dat betekent dat je ervoor moet zorgen dat je ruimte vrijhoudt in je agenda én energie overhoudt om tijd voor elkaar te maken.

Die tijd heb je in de eerste plaats nodig om de verbinding te behouden. Vrouwen hebben meestal een gevoel van verbondenheid nodig voor zij zich over kunnen geven aan een vrijpartij.

In de tweede plaats moet je ook gewoon ruimte reserveren die de mogelijkheid biedt om samen te vrijen. Leg de kinderen uit dat papa en mama op zaterdagmorgen tot negen uur uitslapen en voor die tijd niet gestoord willen worden (en zorg voor een slot op je slaapkamerdeur!). Of zorg voor een vaste date-night in de week. En plan weekendjes weg samen, zonder de kinderen. Geen geld voor? Vraag dan of iemand bereid is een weekend op de kinderen te passen en plan een 'weekendje thuis', in plaats van een weekendje weg. Zo bouw je aan een stabiele relatie, creëer je mogelijkheden waarop je zou kunnen vrijen en geef je je kinderen een prachtig voorbeeld van hoe je aan je relatie kunt werken.

Andere oorzaken voor een gebrek aan zin

Het is ook mogelijk dat er andere redenen zijn voor een gebrek aan zin in seks. Verschillende soorten medicijnen en antidepressiva zorgen voor een verminderd libido. Een ziekte of rouw kunnen ervoor zorgen dat er geen energie overblijft voor seks. In en na de overgang ervaren veel vrouwen een verminderd libido. Een slechte relatie kan ervoor zorgen dat je geen zin hebt in seks. Vervelende seksuele ervaringen kunnen een rol spelen. En er zijn ook mensen die aseksueel zijn en dus überhaupt geen behoefte hebben aan seks. Al deze gevallen vragen om een andere aanpak en kunnen niet allemaal in deze blog besproken worden, maar vind ik wel belangrijk om te benoemen. Over ziekte, medicatie en seksualiteit schreef ik al eerder een blog, net als over de invloed van eerdere vervelende seksuele ervaringen op je seksleven. Loop je vast door één van deze oorzaken? Bespreek dit dan met je behandelend arts, huisarts of hulpverlener.

Een kwestie van doen

Soms zijn er nou eenmaal periodes in het leven waarop seks geen prioriteit heeft. Maar seksualiteit kan wel een prachtige verbindende uitwerking hebben op jullie relatie en het is zonde om seks helemaal overboord te gooien. Ik wil dan ook graag meegeven dat seks vaak ook een kwestie is van doen. Het hebben van seks wakkert ook weer het verlangen naar seks aan, waardoor seks steeds minder een 'probleem' wordt en steeds meer een verlangen. Daarom is het goed om ook regelmatig (uit liefde! Niet omdat het moet of omdat je je ertoe gemanipuleerd voelt) toe te geven aan het verlangen van de ander of om gewoon te vrijen om het vrijen. Omdat het de intimiteit tussen jullie vergroot en omdat het jullie relatie (nogmaals: indien het vanuit liefde voor elkaar gebeurt!) zal versterken.

 

Gebruikte bronnen:


« 

Reactie plaatsen

Reacties

Er zijn geen reacties geplaatst.