Mijn partner heeft meer zin in seks dan ik

Gepubliceerd op 15 januari 2023 om 08:00

Eén van de meest voorkomende problemen in het seksleven van een stel is dat de één meer zin heeft in seks dan de ander. En we zijn al snel geneigd te denken dat het standaard de man is die meer zin heeft in seks dan de vrouw. Om die mythe maar gelijk door te prikken: het komt steeds vaker voor dat juist het tegenovergestelde het geval is. Dat de vrouw meer zin heeft in seks dan de man. Maar waardoor wordt een verschil in behoefte aan seks veroorzaakt? En wat kun je eraan doen zonder dat één van beide partners zich tekortgedaan voelt?

Waarom mensen geen zin hebben in seks

Er zijn veel verschillende redenen te benoemen waarom iemand geen zin heeft in seks. De meest simpele is dat de behoefte aan seks meestal afneemt als je ouder wordt of als je relatie langer duurt. Dat hoeft niets te maken te hebben met hoeveel je van iemand houdt. De hormoonhuishouding in je lijf verandert nou eenmaal als je ouder wordt of als je langer een relatie hebt. 

Maar er kunnen ook veel complexere redenen zijn waarom je geen zin hebt in seks. Omdat de relatie niet lekker loopt. Omdat je druk bent. Omdat het vrijen pijn doet. Omdat er veel zorgen zijn rondom bijvoorbeeld financiën of een zieke ouder. Omdat je verliefd bent op een ander. Omdat je ziek, zwanger of herstellend na een bevalling bent. Omdat je vindt dat je moet voldoen aan een bepaald plaatje rondom seksualiteit, maar daar niet aan kunt voldoen. Omdat het je de laatste keer niet lukte om je erectie te behouden. Omdat jullie een kinderwens hebben. Omdat je partner dingen wil tijdens het vrijen die jij niet wilt. Omdat je je schaamt voor je lichaam. Omdat je in het verleden vervelende dingen hebt meegemaakt op seksueel gebied.

In dat laatste geval kan het heel goed zijn dat je daar jaren geen last van hebt gehad in je seksuele relatie, maar dat het je nu ineens parten gaan spelen. Dat kan dan weer voor onbegrip zorgen bij de partner. Want in het begin van jullie relatie had je daar toch geen last van? Waarom nu dan wel?

Waarom mensen wel zin hebben in seks

Er zijn ook veel redenen te bedenken waarom iemand wel zin heeft in seks. Omdat je de ander lief of aantrekkelijk vindt. Omdat je seks belangrijk vindt als verbindende factor. Om te laten zien dat je nog 'goed' bent in bed. Uit lust. Als troost. Omdat je opgewonden bent geraakt door het kijken van porno of porna. Omdat jullie ruzie hebben gehad. Omdat jullie een kinderwens hebben. Om frustratie of stress te kanaliseren. Om de ander een plezier te doen. Omdat je denkt dat het zo hoort.

Deze lijstjes zijn niet volledig, maar ik benoem heel bewust wel veel dingen in de hoop dat je ontdekt dat jullie niet 'raar' zijn als één of meer van deze dingen spelen in jullie relatie. De hierboven benoemde dingen worden vaak genoemd in de spreekkamer van een seksuoloog of seksuologisch hulpverlener. En vaak spelen zelfs meerdere van deze dingen tegelijkertijd een rol in het ervaren van een verschil in behoefte.

De mythe rondom zin in seks

In tijden van #metoo is vaak het geluid te horen dat je alleen met elkaar moet vrijen als je daar allebei zin in hebt. Ik denk dat mensen daarmee willen zeggen dat je alleen moet vrijen met beider toestemming en dat juich ik uiteraard van harte toe.

Maar ik hoor ook regelmatig de letterlijke uitleg: dat je alleen moet vrijen als je daar allebei zin in hebt. En die uitleg kan voor problemen zorgen. Want als je daarop wacht, zal het er in de praktijk maar weinig van komen. Omdat het idee van tegelijk zin krijgen in seks in een lange relatie meestal een mythe is. In het begin van een relatie of huwelijk is het meestal geen probleem. De rondgierende hormonen die horen bij een verliefdheid helpen jullie daarbij. Maar als de verliefdheid over is gegaan in liefde en het normale leven veel beslag op jullie legt, is de kans heel klein dat je tegelijkertijd zin hebt in seks. En dan sta je voor de keus: óf jullie hebben nog slechts zelden seks omdat je wacht op een moment dat jullie tegelijk zin hebben. Óf één van beiden laat zich overhalen tot een vrijpartij en maakt zin. Niet uit dwang, manipulatie of omdat je vindt dat het zo hoort. Maar gewoon omdat je van de ander houdt en het de ander gunt. Waarbij het uiteraard wel belangrijk is dat je een vrijpartij altijd stop kunt zetten als jij dat om wat voor reden dan ook wilt.

Er is geen goed of fout in deze keus, zolang jullie hem maar samen maken en er samen achter staan.

10 tips om aan de slag te gaan met een verschil in behoefte aan seks

Het is heel normaal als je een tijdje geen zin hebt in seks. Dit overkomt iedereen. Wil je daar toch mee aan de slag? Omdat er zoveel verschillende redenen kunnen zijn voor een verschil in behoefte, zijn er ook heel veel verschillende manieren waarop je dit aan kunt pakken. Ik noem een paar algemene richtlijnen die bij veel van de hierboven genoemde oorzaken kunnen helpen. 

  • Praat erover: Deze tip is het belangrijkst. Praat over jullie verschil in beleving en behoefte. Vertel de ander wat het met je doet dat hij of zij meer of minder seks wil dan jij. Vermijd daarbij verwijten, maar praat in de ik-vorm. 'Als jij 'nee' zegt tegen mijn vraag om te vrijen, heb ik het gevoel dat je me niet langer aantrekkelijk vindt / ben ik bang dat je misschien een ander hebt / ben ik bang dat we helemaal nooit meer zullen vrijen en dat zou ik moeilijk vinden.' Of 'Als jij me vraagt om te vrijen terwijl ik daar geen zin in heb, krijg ik het gevoel dat ik tekort schiet naar jou / merk ik dat ik eerst behoefte heb aan meer contact met jou / zou ik het fijn vinden als je me vraagt wat we in plaats daarvan samen zouden kunnen doen.' Bespreek ook wat jullie wel een fijne vrijpartijen vonden en waarom.
  • Ontdek de oorzaak: Vaak zit er een oorzaak achter een gebrek aan zin in seks of juist wél zin hebben in seks. Probeer die te ontdekken, daar over in gesprek te gaan en als het even kan de oorzaak ook aan te pakken. Hebben jullie te weinig tijd voor elkaar? Plan dan eerst eens tijd in voor leuke uitjes samen voor je gaat nadenken over een vrijpartij. Zit er iets scheef in jullie relatie? Pak dat aan. Praat er over en zoek hulp. Ligt de oorzaak in vervelende seksuele ervaringen? Ook dan is het belangrijk om hulp te zoeken. Zijn jullie te druk en te moe voor seks? Pak dan je agenda aan en plan eventueel de seks.
  • Werk aan je huwelijk: Seks is vaak één van de eerste dingen die te lijden krijgt onder problemen in een huwelijk. Blijf dus investeren in je huwelijk. Maak tijd voor elkaar. Blijf praten. Geef complimentjes. Breng eens een cadeautje mee. Pak een huishoudelijke klus van de ander op als je ziet dat de ander druk is. En blijf de ander het gevoel geven dat hij/zij de leukste en de liefste is voor jou.
  • Doe oefeningen: Er is een oefening die je kunt doen om elkaar weer te leren aanraken en van de ander én jezelf te ontdekken wat jullie nu precies fijn vinden. Die is eigenlijk heel simpel. Streel, aai en/of kus elkaar elkaar over het hele lijf, behalve de erogene zones (dus niet: billen, vagina/penis, borsten). Vraag wat de ander fijn vindt en wat niet. Geef zelf ook aan wat je fijn vindt en wat niet. Wissel elkaar daarbij af. Eerst streelt de één 10 à 20 minuten de ander en dan andersom. De belangrijkste regel hierbij is dat er niet overgegaan wordt tot de daad. Dus geen penetratie en niet klaarkomen. Deze oefening helpt je om elkaar opnieuw of misschien wel voor het eerst te ontdekken. Te ontdekken wat je fijn vindt en wat niet. Te ontdekken wat de ander fijn vindt en wat niet. En te ontdekken hoe je elkaar op een prettige manier op kunt winden of over kunt halen tot een vrijpartij.
  • Gun de ander wat: Er zijn heel veel goede redenen waarom iemand wel of geen zin heeft in seks. Gun elkaar hier wat in. Heeft de ander geen zin in seks omdat hij moe is? Kruip dan gewoon lekker tegen elkaar op de bank en kijk in plaats daarvan iets leuks op tv. Heeft de ander wel zin in seks terwijl jij eigenlijk liever iets anders doet? Kijk dan of het mogelijk is om je toch over te laten halen tot een vrijpartij.
  • Overwin remmingen: Er zijn veel verschillende remmingen te bedenken die ervoor zorgen dat jij geen zin hebt in seks. Misschien ben je opgevoed in een streng christelijk gezin waarin je het idee meekreeg dat seks vies of zondig was. Misschien is het dan een goed idee om mijn blog te lezen over waarom God seks bedacht heeft. Het kan ook zo zijn dat je je schaamt voor je lichaam. In dat geval is het goed om aan de slag te gaan met je lichaamsbeeld. Misschien wil je partner iets wat jij niet wilt? Praat daar dan samen over. Waarom wil je dit niet? Daar kun je hele goede redenen voor hebben en dat is helemaal oké. Maar leg het wel uit aan je partner.
  • Haal de prestatiedruk eraf: Wellicht durf je het niet goed aan om weer te gaan vrijen nadat je de vorige keer je erectie verloor of het je niet lukte om klaar te komen? Het is heel normaal dat dit soort dingen gebeuren! Je mag de druk om te moeten 'presteren' loslaten. Vaak maakt de angst voor het verlies van een erectie of het niet klaarkomen het probleem juist groter. Geniet gewoon lekker van jullie samenzijn. Behoud je je erectie of kom je tot een hoogtepunt? Fijn! Zo niet, dan heb je gewoon genoten van jullie tijd samen. Beiden is prima.
  • Verminder de sleur: Soms kan het feit dat het altijd op dezelfde manier gaat ook een libido-killer zijn. Doorbreek dan de sleur in jullie seksleven. En denk daarbij alsjeblieft niet aan allerlei dingen die niet bij jullie passen. Je kunt heel dicht bij jezelf blijven en toch wat wijzigingen aanbrengen. Vrij bijvoorbeeld eens in een andere ruimte in huis of op een ander tijdstip. Probeer er eens langer over te doen of juist korter. Misschien kunnen jullie een andere manier bedenken? Of je boekt lekker een hotel voor jullie twee en neemt je voor om na een fijne dag samen ook een goede tijd in bed te hebben.
  • Seks motiveert seks: Door met elkaar te vrijen, krijg je automatisch ook meer zin in seks. Van weinig tot niet vrijen neemt het libido juist af. 
  • Zoek hulp: Komen jullie er samen niet uit? Zoek dan hulp! Dit kan door het gewoon eerst eens te bespreken met vrienden. Je zult ontdekken dat ieder stel te maken krijgt met een verschil in seksuele behoeften. Door hierover in gesprek te gaan met andere stellen, kun je van elkaar leren hoe anderen hiermee omgaan. Heb je daar niet genoeg aan? Maak dan een afspraak met je huisarts of een therapeut met kennis op het gebied van seksualiteit.

 

Gebruikte bronnen:


« 

Reactie plaatsen

Reacties

Er zijn geen reacties geplaatst.